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《暮光之城5:午夜阳光》第五章 邀约

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  高中。这儿不再是炼狱了,现在它已经彻底变成了地狱。痛苦和烧灼……是的,我两样都有。
  我把一切都纠正过来。给每一个“I”字加点,给每一个t”字加横,现在没有人会抱怨我推卸责任了。
  为了让爱斯梅高兴,为了保护其他人,我留在福克斯。我比其他人更频繁地捕猎。我重新回到以前的生活。每一天我都去上学,假扮成人类。每一天,我都仔细地倾听所有跟卡伦家有关的消息——没有什么新情况。那个女孩没有提过一个字。她只是一遍又一遍地重复同样的故事——我当时站在她旁边,把她从路边推开——直到她的热心听众感到无趣,停止追问更多细节——。一切都平安无事。没有人因为我那轻率的行为而受到伤害。
  没有人,除了我。
  我已经决意要改变未来。独自完成这个任务不是一件容易的事,然而除此之外,我别无选择。
  爱丽丝说我将不够坚强而足以离开那个女孩。我将证明她是错的。
  我本来以为第一天是最难熬的。到那天结束为止,我都这样认为。然而,我错了。
  获悉我会伤害那个女孩,这令我痛苦不已。我安慰自己说和我的痛苦相比,她的痛苦只不过是一个小小的烦恼——仅仅是因被拒绝而产生的一点儿不快。贝拉是一个人类,她知道我是异类,一个危险的异类,一个很可怕的异类。对于我疏远她,假装她不存在的举动,她可能会更感到安心而不是受伤害。
  “你好,爱德华。”在第一天回去上生物课时,她向我打招呼。她的语气愉快而友好,跟上次和我说话时来了个一百八十度的转变。
  为什么?这种转变是什么意思?难道她已经忘了吗?或许是她已经原谅我的食言了吗?
  这些疑问在我脑子里燃烧着,一如每一次呼吸带给我的干渴。
  只是看一眼她的眼睛,只是看一看我是否能从那里找到答案。
  不,我甚至不允许自己这么做。如果我打算改变未来,我就不能这么做。
  我点了一下头,然后就马上把脸转过去,看向前面。
  她再也没有跟我说话了。
  那天下午,一等到放学,我的角色演完了,我就像那天一样跑到西雅图去。这么做似乎能稍微减轻一下那种心痛,当我飞奔到另一个地方,把自己包围在一片绿色当中。
  这种奔跑变成我每天的习惯。
  我爱她吗?我不这么认为。我还没有爱上她。然而爱丽丝所窥见的未来刺痛了我,而且要爱上贝拉是多么容易的一件事。这就像是一种沉沦:毫不费力。不让自己爱上她是另一种与之相反的沉沦——就像把自己推向悬崖边,一步一步地,这份任务就像一种惩罚,仿佛我已不再拥有长生不死的力量。
  一个月过去了,每一天都变得更难熬。我无法理解——我一直在等它过去,直到它能变得更轻松一点。这一定就是爱丽丝当初所预言的,我将无法离开那个女孩。她已经预见到这种与日俱增的痛苦。但我能够应付这种痛苦。
  我不会毁掉贝拉的未来。如果我注定要爱上她,那么避开她不正是我仅仅能够做到的吗?
  然而,我只能在自己可以承受的极限内躲避她。我可以装作无视她,一点儿也不去看她。我能够装作对她毫无兴趣。不过这已经是极限了,只是假装,而不是事实。
  我依然留意她每一个呼吸,她每一句话语。
  我的痛苦集中于四种:
  前两种痛苦是熟悉的:她的香气和她的沉默。或者,可以将它归结为——我不能让自己推卸责任——我的干渴和我的好奇心。
  干渴是折磨我的最首要的痛苦。现在一上生物课就不呼吸已经成了我的习惯。当然总有例外——在我不得不回答问题或诸如此类的事,这时我就需要呼吸,开口说话。每一次当我品尝到那女孩周围的空气时,就和第一天一样——怒火、需求和横暴不顾一切地企图挣脱束缚。在这种时候,即使是最轻微的理智和克制都变得十分困难。还有,就像第一天那样,那个在我体内的魔鬼咆哮着,几乎要挣脱出来。
  好奇心是始终折磨我的另一种痛苦。我脑子里的谜从来没有答案:她现在正想什么?当我听到她静静地叹息。当她心不在焉地将一绺长发缠绕在指间。当她用力把书扔在桌子上。当她迟到时急匆匆地赶去上课。当她的脚急躁地踩在地板上。每一个我所间接看到的举动都是一个令人发疯的谜。当她跟其他学生说话时,我琢磨她的每一个字,每一个语气。她说的是她所想的呢,还是她认为自己应该说的?常常听起来她好像正设法说一些她的听众想听的话,这让我想起我的家人,想起我们营造的生活假象——我们比她更善于说谎。为什么她不得不扮演一个角色?她是他们中的一员——一个青少年。
  令我感到意外的是,麦克?牛顿带给我另一种痛苦。谁能想到这么一个平庸、无趣的凡人竟能让人如此愤怒?公平地说,我本来应该多少感谢这个恼人的男孩,因为他让那女孩一直说话。透过这些谈话,我更加了解这个女孩——我依然在收集她的资料——不过,与此相反,麦克对这计划的帮助只是令我更恼火。我不想麦克成为那个解开她谜题的人。我想自己来做。
  不过,他从来没有留意过她透露出来的细微小事,她的小小的失误,这多少有点帮助。他对她一无所知。他在自己的脑子里创造出一个根本就不存在的贝拉——一个就像他一样平庸的女孩。他没有注意到她的无私和勇敢——这使她区别于其他人类,他没有从她的谈话中听出她思想中异常的成熟。当她说起她的母亲时,她听起来更像是父母在谈论孩子,而不是与此相反——那语气充满爱意,纵容,一点点被逗乐,还有强烈的保护欲——这些他都没有察觉到。当她对他的闲聊装作感兴趣时,他没有听出她语气中的耐心,没有猜出在这耐心背后的善良。
  透过她和麦克的交谈,我能够在我的清单里加上最重要的品质,它们中最突出的品质,简单而又稀有。贝拉很善良。所有一切加起来汇成一个整体——善良、谦虚、无私、富有爱心和勇敢——她是一个十足的好女孩。
  然而,这些有益的发现并没有让我对那男孩产生好感。他看待她的那种方式——就好像她是他的所有物一样——几乎同他对她的无礼的幻想一样,激怒了我。随着时间过去,他对她更有信心了,因为她似乎更喜欢他——超过那些他所认为的竞争对手:泰勒、艾里克,甚至偶尔,也包括我?在上课前,他总会例行公事地坐在我们桌子边上,在她的微笑的鼓励下,对她唠叨个没完。只是客气的微笑,我告诉我自己。尽管这样,我还是常常想像自己反手将他从课室这头掷到另一头的墙壁上,以此来使自己得到乐趣。这可能不会让他受到致命伤。
  麦克并不是常常把我当作竞争对手。在那场意外过后,他曾担心贝拉和我会因那段共同的经历而熟络起来,不过显然结果适得其反。那时,他还是为我对贝拉另眼相看而感到烦恼。不过现在我已经彻底无视她了,就像我不把其他人放在眼里一样,这让他又自得起来。
  她现在正想什么?她欢迎他的关注吗?
  还有,最后一样折磨我的,也是最令我痛苦的是:正如我无视她一样,她也无视我。她再也不来跟我说话。就我所知,她根本想都没有想过我。
  这让我快疯掉了——甚至让我那改变未来的决心崩溃——除了有些时候她会像之前那样注视我。我并没有亲眼看见,因为我不许自己去看她,不过当她打算看我的时候,爱丽丝总会提醒我们;其他人则依然担心那个女孩内心的猜疑。
  当她从远处注视我的时候,那份痛苦多少得到一些解除。当然,她也可能只是想知道我究竟是哪种怪胎。
  “在一分钟之内,贝拉就会去看爱德华。看起来正常一点。”三月的一个星期二,爱丽丝这样说道,其他人小心翼翼地在座位上挪动身子,一副坐立不安的样子,就像人类一样:绝对的静止不动是我们族类的一个特征。
  随着时间过去,这个频率没有减低,这让我感到高兴,尽管我不该高兴。我不知道这是什么意思,不过这让我感到好受些。
  爱丽丝叹息。我希望……
  我低声地说。“那种事是不会发生的。”
  她撅起了嘴。爱丽丝急于跟贝拉建立起她想像中的友谊。她以某种奇怪的方式怀念这个她还不了解的女孩。
  我承认,你比我想的要好一些。你把未来弄得乱糟糟的,我又看不清了。我希望你能对此感到满意。
  “那对我来说很有意义。”
  她嗤之以鼻。
  我试图将她的想法屏蔽掉,对这场谈话很不耐烦。我的心情很不好——比我让他们见到的更紧张。只有贾斯帕用他独特的能力感觉到了从我身上传出的紧张——贾斯帕可以感受到别人的情绪,并借此影响他们。不过他并不能理解这些情绪背后的原因,而且——由于这段时间我的心情一直都很糟糕——他也就不理会了。
  这一天会很难熬。
  麦克?牛顿,那个我不允许自己成为他的竞争对手的讨人厌的男孩——打算邀请贝拉。
  一场由女孩择伴的舞会即将到来,他一直很希望贝拉能邀请他。然而她没有这么做,这让他的自信变得不知所措。现在他正处于不安的困境中——我比我应该的更享受他的苦恼——因为杰西卡史丹利刚刚邀请他参加舞会。他不想答应她,仍然希望贝拉选择他(向那些竞争对手证明他是胜利者),不过他也不想拒绝,生怕自己错过这场舞会。他的犹豫不决伤害了杰西卡,她猜到了原因,并且迁怒于贝拉,又一次,我本能地想让自己插足到杰西卡愤怒的想法和贝拉之间。现在我更能理解这种本能了,不过这只会让我更恼怒,因为我无法付诸行动。
  想不到我竟然变成这个样子!我已经完全进入我过去曾经鄙视的无足轻重的高中生的角色里了。
  麦克在陪贝拉一起去上生物课的时候,已经快把他的勇气用光了。我在等他们进来时,听到他内心的挣扎。这个男孩很软弱。他期待这次舞会很久了,害怕在她表示好感之前就暴露出自己的迷恋。他不想让自己因拒绝而受伤害,而希望她能够采取主动。
  胆小鬼。
  他再度坐我们桌子边上,一副习惯成自然的舒适样子,我在想像如果用力将他往对面墙上一摔,将他全身骨头都撞碎,那种声音会是怎么样的。
  “那个,”他对贝拉说道,眼睛看着地板。“杰西卡邀请我去参加春季舞会。”
  “那很好啊,”贝拉立刻回答道,显得热情洋溢。麦克心往下沉,让我很难忍住不笑。他感觉到希望要落空了。“你和杰西卡会玩得很开心的。”
  他勉强拼凑出得体的答复。“嗯”他犹豫着,几乎因胆小而放弃。然后他恢复过来。“我告诉她我要考虑一下。”
  “你干嘛要那样呢?”她询问。她的语气带着点不赞同,不过也有那么一点松了口气的意味。
  那是什么意思?一股突如其来的强烈的怒气让我握紧了拳头。
  麦克没有听出那份轻松。他的脸涨得通红——我突然感到,那似乎是一个邀请——然后在他开口说话的时候眼睛又再次盯着地板。
  “我想知道……嗯,你是不是打算邀请我。”
  贝拉犹豫了。
  就在她犹豫的那一瞬间,我比爱丽丝更清晰地看见未来。
  这会儿,这个女孩也许会答应麦克,也许她不会,可不管怎么样,在将来的某一天,她会答应某个人。她是那么的可爱而,人类的男性不会忽略这一点。或者等她离开福克斯,这一天必将来临,她将会答应某个人。
  我能看见她的人生,就像我之前那样——大学,工作恋爱结婚。再一次地,我看见她挽着她父亲的手臂,身穿白色婚纱,踏着婚礼进行曲的音乐步入会场,脸上洋溢着幸福。
  我感觉到前所未有的痛苦。人类也许会因这种痛苦而心碎致死——人类不可能熬得过这份痛苦。
  不仅仅是痛苦,还有彻底的狂怒。
  这种狂怒渴望得到宣泄。尽管这个没用的男孩不一定是贝拉会答应的那个人,我还是强烈地渴望用手捏碎他的脑壳,让他成为那个不管是谁的某个幸运儿的榜样。
  我不明白这种感情——将那么多的痛苦、狂怒、渴望和绝望乱糟糟地纠缠在一起。我从来没有过这种感觉,我不知道该叫它什么。
  “麦克,我想你应该答应她。”贝拉用温和的语气说道。
  麦克的希望骤然落空了。在另一种情况下,我本来应该感到快活,不过我已经迷失在这份痛苦的余震里——紧接着,我为自己的痛苦和狂怒而自责。
  爱丽丝说得对。我还不够坚强。
  现在,爱丽丝将看到未来变得旋转扭曲,这会让她高兴吗?
  “你是不是已经邀请了别人?”麦克。他朝我看了一眼,几个星期以来第一次起了疑心。我意识到我已经背叛了我的意愿;我的头朝贝拉那边侧过去。
  他的脑子里装满了妒忌——妒忌那个被这女孩选中的人,不管他是谁——突然,我知道那份不知名的感情叫什么了。
  我在嫉妒。
  “没有。”女孩用迁就的语气说。“我根本就不打算参加那个舞会。”
  她的话让我缓解了痛苦。突然,我把自己当作了竞争者。
  “为什么?”麦克用几乎粗鲁的语气问道。我被他这种语气激怒了,我有一点龇牙咧嘴了。
  “那个周六我要去西雅图。”她回答道。
  好奇心从来没有像现在这么残酷——既然我对一切都刨根究底了。我要尽快知道她打算去哪儿,为什么去。
  麦克的语气像在诱骗一样,令我不快。“你不能在别的周末去吗?”
  “对不起,不能。”贝拉直率地说。“所以你不应该让杰西卡再等了——很不礼貌的。”
  她为杰西卡的感受担心,这煽起了我嫉妒的火焰。很显然,这个西雅图之行是一个拒绝的借口——她拒绝他,单纯是因为不想背叛她的朋友吗?她是那么的无私,完全会这么做。会不会实际上她很想答应他?又或者这两种猜测都是错的。她是不是对其他人感兴趣?
  “好吧,你说得对。”麦克咕哝了一声,他是那么的消沉,几乎让我可怜起他了。几乎。
  他把眼睛从女孩身上挪开,一下子切断了我在他脑子里看见到的女孩的脸。
  这让我无法容忍。
  我扭过头去,一个多月来第一次看向贝拉,亲自去读她的脸。这么做让我的痛苦一下子缓解了不少,就像一个长时间憋气的人猛然吸入大口空气。
  她闭着眼,双手托腮。她的肩膀防御性地向内弯成弧形。她轻轻地摇一摇头,好像想把脑子里什么东西赶出去似的。
  沮丧啊沮丧。
  班纳先生的声音将她从冥想中扯了回来,她的眼睛缓缓张开。也许是感觉到我的注视,她很快看向我。她凝视着我的眼睛,带着同样让我读不懂的表情,这份困惑长久以来一直折磨着我。
  在那一瞬间,我感受不到懊悔、内疚和狂怒。我知道它们会回来的,很快就会重新降临,可是眼下我正被一股陌生的、紧张不安的强烈的情绪恣意包围着。就好像我获得了巨大的成功,而不是失败。
  她没有把目光移开,尽管我的注视充满不合宜的强烈情感,徒劳地想要透过她那明亮的褐色眼睛读懂她的心思。
  我能从瞳孔的中看到我自己的眼睛,看到它们充满了黑色的干渴。距离我上次捕猎已经将近两个星期了,对我来说,今天不是最安全的日子,我会轻易崩溃。不过这份黑暗似乎并没有令她受惊。她没有将目光移开,一抹柔和的,极具破坏性的、诱人的粉色爬上了她的脸颊。
  她现在正想什么?
  我几乎要问出声来,不过这时班纳先生叫到我的名字。我朝他那边瞥了一眼,迅速从他脑子里找到答案。
  我飞快吸入一口气。“布雷诺斯循环。”
  干渴烤焦了我的喉咙——让我的肌肉绷紧,嘴里装满毒液——然后我闭上眼睛,竭力想让自己别把注意力集中到对她血的渴望上。
  魔鬼比以往任何时候都要强大。魔鬼正在狂喜。他在拥抱这双重的未来,那给了它百分之五十五的机会,让它得到它热切渴望的。而那第三种未来,那个我试图以意志力争取的游丝般的未来,正在崩溃——被我的嫉妒摧毁,所有一切都将如此——他就快接近目标了。
  我干了什么?
  我知道这场仗已经输了,似乎已经没有理由再坚持我原来的想法了,我把头转过去,再一次盯着这个女孩。
  她把脸藏在头发后面,不过我还是能够透过头发的缝隙看见她两颊现在已变作深红。
  魔鬼喜欢这个样子。
  她再也没有跟我对视,却紧张不安地将一绺黑发卷在指尖,她那纤细的手指,和那纤细的手腕——看起来是那么地易碎,好像我轻呼一口气就可以将它们折断似的。
  不,不,我不能这么做。她太脆弱,太美好,太珍贵,不该得到这样的命运。我不能允许我的人生去打乱她的人生,去毁了她。
  然而我也没办法离开她。这点爱丽丝说得对。
  下课铃响了,她开始收拾东西,看也没看我一眼。这让我失望,不过我也没有想过她会看我。那场意外发生后我对待她的态度是不可原谅的。
  “贝拉?”我说道,我不能阻止自己。我的意志力已经被撕得粉碎。
  她犹豫了一会,终于还是看向我,她转过身来,一脸的谨慎和不信任。
  我提醒自己说她有充分的理由不信任我。她本该如此。
  她在等我说下去,然而我只是看着她,在读她脸上的表情。去抵抗我的干渴。
  “怎么?”她说道。“你又开口和我说话了吗?”她的语气由于愤恨而变得尖锐,就像她的愤怒一样,十分可爱。
  我不知道怎么回答她。
  不,如果可以的话我不想这么做。如果我可以的话。
  “不,其实不是。”我告诉她。
  她闭上眼睛,这让我沮丧。这切断了我了解她情绪的最好通路。她长长的、慢慢地吸了口气,没有睁开眼睛。她的下巴绷得紧紧的。
  她开口说话时一直闭着眼睛。很显然这不是一般人说话的方式。她为什么要这么做?
  “那你是什么意思,爱德华?”
  听见我的名字从她唇间吐出,让我的身体升起一种奇异的感觉。如果我的心脏能够跳动,那么它现在一定会跳得更快了。
  可是,我该怎么回答她?
  告诉她真话,我决定。从现在开始,我要尽我可能地诚实地对她。我不想让她怀疑我了,尽管要得到她的信任是不可能的。
  “我很抱歉。”我告诉她。这句话里的诚恳远远超过她所能理解的。不幸的是,我只能在这么琐碎的事情上向她道歉。“我知道我的行为很粗鲁。可这样才会更好,真的。”
  如果我能够坚持下去,继续粗鲁地对待她,这才是对她更好的方式。我能吗?
  她的眼睛睁开了,依然充满谨慎。
  “我不明白你是什么意思。”
  我试图尽可能地给予她警告。“如果我们不做朋友的话会更好一些。”当然,她应该能够充分意识到这一点。她是一个聪明的女孩。“相信我。”
  她的眼睛收紧了,我记起自己之前也对她说过这番话——刚好在我食言之前。当她咬紧牙齿时,我赶紧避开——她也记得很清楚。
  “之前你没有琢磨出这一点来,真是太不幸了。”她愤怒地说。“你本来完全可以用不着这么后悔的。”
  我震惊地盯着她。她怎么会知道我的悔恨?
  “后悔?后悔什么?”我追问。
  “后悔没有让那辆愚蠢的卡车把我压扁啊。”她厉声说道。
  我僵在那里,简直要被气晕了。
  她怎么可以那样想?救下她是我自遇见她以后唯一能够接受的事。是唯一一件让我不感到羞耻的事。是唯一一件让我庆幸自己存在的事。从我成为她香气的俘虏后,我一直在拼命让她活下来。她怎么可以那样想我?在我做过的这么多乱七八糟的事情里,她怎么敢质疑我所做的这唯一的一件好事?
  “你认为我后悔救了你的命?”
  “我知道你在后悔。”她反驳道。
  她这样猜度我的意图,让我内心都沸腾起来了。“你什么也不知道!”
  她脑子里的想法把我弄糊涂了,简直让人弄不明白。她想问题的方式一定跟其他人完全不同。难怪我听不见她的想法。她根本就是另类。
  她猛然把脸扭到一边,又咬紧牙关了。她的脸涨得通红,这回是因为愤怒。她猛地将书堆成一叠,揽进怀里抱着,然后看也不看我一眼就大步走向门口。
  尽管我现在正恼火,也不能不被她的愤怒逗乐。
  她走得飞快,看也不看自己正往哪儿走,然后她的脚被门槛绊住了。她绊了脚,手里的东西全都倒在地上。她没有弯腰去捡起来,而是僵硬地站在那儿,甚至连看都没往地下看一眼,好像不确定这些书值不值得捡起来一样。
  我努力不让自己笑出来。
  现在这里没人看到我,我飞快地掠到她身边,在她低头往下看之前就把书码成一摞了。
  她已经半弯下身子,看到我,僵住了。我伸手把书递还给她,确保自己冰冷的皮肤不会碰到她。
  “谢谢。”她用一种冷淡、严肃的语气说道。
  她的语气让我的恼怒又回来了。
  “不客气。”我同样冷淡地说。
  她猛然转身,大踏步离开,去上下一节课。
  西班牙语课有点模糊。高夫人从来不会提问我——她知道我的西班牙语说得比她地道,所以她给了我充分的自由——让我可以任意思考。
  那样一来,我就不能无视那个女孩了。这是显然易见的。这是不是意味着我已经别无选择,只能毁了她了?一定还有别的选择,我尝试去想出一个方法
  我没有怎么留意爱美特,直到这一个小时快要结束。他很好奇——爱美特不过他能看出我身上明显的变化,他努力想要界定这种变化,并且终于认定我看起来满怀希望。
  希望?
  当我们走向我的沃尔沃时,我思考着希望,想知道我到底在希望什么?
  不过我并没有考虑太久。我敏感地听到有人在想着那个女孩,贝拉的名字正出我的竞争对手——我不得不这么承认——的脑子里,那些声音引起了我的注意。艾里克和泰勒已经听说了——满意地——麦克的失败,正准备采取行动。
  艾里克已经占据合适位置,背靠着她的卡车,这样她就不能躲开他了。泰勒因为分配到任务而迟了下课,这会儿正心急火燎地驱车赶来,想在她逃走前逮住她。
  我得留下来看一看。
  “在这儿等其他人,好吗?”我低声对爱美特说。
  他猜疑地看着我,然后耸耸肩,点一下头。
  小孩子已经神魂颠倒啦,他想道,我古怪的请求让他感到很有趣。
  我看见贝拉从体育馆出来,正朝这边走来,而我则在她看不到我的地方等候。当她接近艾里克埋伏地点时,我调整好步速,这样我就可以在恰当的时间经过那里了。
  当她一下子看到那个正等着她的男孩时,我看见她的身子僵了一下。她僵了片刻,然后放松下来,继续朝他走去。
  “嗨,艾里克。”我听见她友好地喊他。
  我感到一股突如其来的、出人意料的焦虑。要是这个身材瘦长,生着皮肤病的男孩不知怎的恰好是她喜欢的人,那该怎么办?
  艾里克大声地吞了口口水,他的喉结颤抖着。“嗨,贝拉。”
  她似乎没有留意到他的紧张。
  “有事吗?”她问道,一边打开车门,没有去看他害怕的表情。
  她终于抬头看他。她是感到吃惊,还是高兴?艾里克没有跟她目光接触,所以我不能在他脑子里看到她的脸。
  “呃,我只是在想你愿不愿意跟我一起去参加春季舞会?”他的声音结结巴巴的。
  她终于看向他。她是吃了一惊,还是感到高兴?艾里克没有跟她目光接触,所以我也不能在他脑子看到她的脸。
  “我想那是女孩子说了算吧。”她说道,听起来有点不知所措。
  “呃,是的。”他可怜巴巴地同意道。
  这个可怜的男孩并不像麦克牛顿那样使我恼怒,不过我不能施舍给他一点同情,直到贝拉温和地回答他。
  “谢谢你邀请我,不过那天我打算去西雅图。”
  他已经听说过了,不过,仍然感到沮丧。
  “噢,”他含含糊糊地说,几乎不敢抬起头让自己的眼睛和贝拉平视。“嗯,也许下次吧。”
  “一定。”她同意道,然后咬住下唇,似乎后悔给他留了个空子。我喜欢那样。
  艾里克垮着肩走开了,他没有走去自己停车的地方,他只想着逃走。
  这时我从她身边走过,然后听见她松了口气。我笑了。
  她迅速朝笑声看过来,我目不斜视地走到前面去了,竭力不让自己的嘴唇因乐趣而咧开。
  泰勒在我后面,驾车匆忙赶来,企图在她把车开走前追上她。他很莽撞,而且比那两个人更自信。他之所以隔了那么久才接近贝拉,只是因为尊敬麦克的优先权。
  出于两个理由,我想让他追上贝拉。如果——我已经开始产生怀疑——所有这些殷勤都让贝拉烦恼,那么我想好好享受一下她的反应。可是,如果不是这样——如果泰勒的邀请正是她一直盼望的——那么,我也想弄清楚。
  我把泰勒克劳利当作竞争对手来掂量,我知道这么做不对。他看起来很沉闷,就像其他人一样普通,根本不值得引起我的注意,不过我怎么知道贝拉的兴趣呢?也许她就喜欢这么普通的男孩
  那种想法令我退缩了。我不可能成为一个普通的男孩。把我自己当作争夺她芳心的竞争者,这种想法是多么愚蠢啊。她怎么会喜欢某个人——确切地说——一个魔鬼?
  她太好了,魔鬼配不上她。
  我应该让她逃走,然而我那不可原谅的好奇心又一次阻止我做正确的事。不过,要是现在泰勒错过了机会,晚些时候才去找她,令我无从知道结果,又会怎么样?我把我的沃尔沃从狭窄的车道开出来,堵住她的出口。
  爱美特和其他人还在路上,不过他已经把我奇怪的举动跟他们描述过了,于是他们走得很慢,看着我,想弄清楚我到底在干什么。
  我从后视镜里看着那个女孩。她正在后面怒视着我的车,没有和我眼光接触,看起来她好像希望自己开的是一辆坦克而不是一辆生锈的雪弗莱。
  泰勒赶来了,把车开在她后面,对我无法理解的举动心怀感激。他朝她挥手致意,想引起她的注意,不过她没有留意到。他等了一会儿,然后下了车,漫步走到她车窗边。他敲了敲车窗玻璃。
  她惊跳了一下,然后迷惑不解地盯着他看。一秒钟过后,她摇下车窗,似乎遇到了什么困难。
  “对不起,泰勒。”她说道,“我被堵在卡伦后面了。”
  她在说到我姓时声音很严厉——她仍然在生我的气。
  “我知道。”泰勒说道,没有被她的心情影响。“我只是想趁我们堵在这儿的工夫,问你点事儿。”
  他咧开嘴笑,显得很狂妄。
  她对他那么明显的意图一无所知,这让我高兴。
  “你能邀请我去参加春季舞会吗?”他问道,脑子里完全没有会失败的想法。
  “我那天不在镇上,泰勒。”她说道,声音里的恼怒显而易见。
  “我知道,麦克说过了。”
  “那你为什么——”她瞪视他问。
  他耸耸肩。“我以为你只不过是在委婉地拒绝他。”
  她的眼睛闪了一下,然后冷静下来。“对不起,泰勒。”她说道,声音里却毫无歉意。“我真的要出城去。”
  他接受了这个理由,他的自信完好无损。“好吧,我们还有班级舞会。”
  他趾高气扬地回到自己车里。
  我正等着看这一幕。
  她脸上惊讶的表情是那么珍贵。它告诉我,我不需要再这么拼命想弄清楚了——她对所有这些想要追求她的男性完全没有好感。
  还有,她脸上的表情——我从未见过如此滑稽的表情。
  这时,我的家人来到了,被我突如其来的转变弄糊涂了,这会儿,我不再像要杀人似地怒视一切,而是笑得浑身乱颤。
  什么事那么好笑?爱美特想知道。
  我只是摇了摇头,当贝拉愤愤然地再次发动起她那轰隆隆的引擎时,我又爆发出一阵大笑。这时的贝拉看起来好像又一次希望自己开的是一辆坦克。
  “走吧。”罗莎莉不耐烦地嘘声道。“别再像个白痴啦。如果你可以的话。”
  她的话没有干扰到我——我太乐在其中了。不过我还是照她说的去做。
  在回家的路上,没有一个人跟我说话。我时不时轻声发笑,想着贝拉的脸。
  当我拐弯开进车道时——加快速度,反正左右无人——爱丽丝破坏了我的好心情。
  “那我现在可以跟贝拉说话了吗?”她突然问道,不假思索,让我毫无防备。
  “不行。”我厉声地说。
  “不公平!我在等什么?”
  “我还没有做出任何决定,爱丽丝。”
  “随你怎么说,爱德华。”
  在她脑子里,贝拉的两条命运再次变得清晰。
  “认识她有什么意义呢?”我咕哝了一声,突然闷闷不乐。“如果我只是打算杀死她?”
  爱丽丝犹豫了一秒钟。“你说到点子上了。”她承认。
  在拐最后一个弯道时,我加速到了时速90公里,然后在离车库后墙一英寸的地方猛然刹车,轮胎发出尖锐的响声。
  “好好享受你的奔跑吧。”当我跃出车外时,罗莎莉洋洋得意地说道。
  不过我今天不打算奔跑。我去了捕猎。
  其他人计划明天去捕猎,不过我现在负担不了干渴。我猎完了,喝得比我需要的更多,再次让自己过饱——在清晨的早些时候,我幸运的发现了一小群麋鹿和一头黑熊。我喝得太多了,觉得不舒服。为什么这样还不能令我满足?为什么她的气味要比别的东西更强烈?
  我捕猎是为第二天做准备,不过,事情结束后,太阳还有好几个小时才能升起,我知道第二天不会那么快就到来。
  一股紧张不安的强烈的甜蜜充斥着我,我意识到我正去找那个女孩。
  在回福克斯的路上,我一直在和自己争辩,不过我那不太高贵的一面赢了,我打算将我那毫无辩护余地的计划付诸行动。魔鬼正焦躁不安,不过他被好好拷住了。我知道我会跟她保持一段安全的距离。我只是想知道她在哪里。我只是想看一看她的脸。
  已经过了午夜,贝拉的屋子一片漆黑寂静。她的卡车停在路边,她爸爸的警车停在车道上。这附近的人都睡了。我隐匿在东边森林的黑暗处,朝屋子盯了好一会儿。前门很可能已经被锁上了——这不是什么问题,不过我不想破坏它,给自己留下证据。我决定先试一试楼上的窗户。没有多少人会在那儿安一把锁。
  我穿过空旷的院子,半秒钟就爬上屋子外墙。我用一只手攀着窗台悬在半空,透过玻璃往里看,然后我的呼吸停住了。
  这就是她的房间。我能看见她躺在一张小床上,她的被子滑落在地板上,床单卷成一团,裹住了她的腿。当我在看的时候,她不安地抽动了一下,把手伸出来枕在脑袋下。她睡得不是很沉,至少今晚不是。她是不是感觉到有危险接近她了?
  我看见她又动弹了一下,我在心里驳斥自己。我有比那些恶心的偷窥者更好一点吗?我没有更好一点。我更加,更加恶劣。
  我松开指尖,打算让自己坠下。不过首先我还是允许自己再看一眼她的脸。
  它并不平静。她的眉毛微微皱起,她的嘴唇颤抖了一下,然后张开了。
  “好的,妈妈。”她轻喃。
  贝拉在说梦话。
  好奇心被点燃了,压倒了自我嫌恶。这种毫无防备的诱惑,潜意识的话语简直是叫人无法忍受。
  我试了试窗户,它没有上锁,不过因为长久没开而生了锈。我缓缓滑到另一边,厌恶每个因金属框架摩擦而发出的微弱响声。下次我得带点儿油来……
  下一次?我摇头,再次感到嫌恶。
  我小心地让自己从半开的窗户悄然钻进去。
  她的房间很小——有点凌乱但还算干净。在她的床边,一大摞书堆放在地板上,书脊正对着我,CD散布在她廉价的CD播放器旁——能清楚地看见上面是一个珠宝盒。一大叠纸堆在电脑周围,那台老掉牙的电脑看起来应该送进博物馆。鞋子分布在木地板的各处。
  我很想走过去看一看这些书籍和CD的封面,不过我已经允诺自己要保持一段距离了,于是,我走到远处的角落里,坐在那儿的一张旧摇椅上。
  我真的曾经觉得她相貌平平吗?我在第一天是这么想的,而且对那些马上就对她想入非非的男孩感到厌恶。不过,现在当我回想起他们脑海中的脸庞时,我不明白为什么自己没有立即发现她的美丽。这是那么明显的事。
  此时——卷曲的黑发散落在她雪白的脸蛋周围,穿着一件多孔的旧T恤,她的面容因熟睡而显得十分安详,丰满的嘴唇微微张开——她夺走了我的呼吸。或者应该这么说,我挖苦自己,如果我正在呼吸的话。
  她没有开口说话。或许她的梦已经结束了。
  我凝视着她的睡容,竭力找出什么方法,让未来能够承受。
  伤害她是不能容忍的。这是不是意味着我仅有的选择就是尝试再次离开她?
  现在,其他人不能和我争辩。不会再有人起疑心,和那次的意外联系起来。我的离开将不会令任何人身处险境。
  正如今天下午一样,我动摇了,一切似乎都没有可能。
  我不应期望自己能和那些男孩竞争,不管这些男孩对她有没有吸引力。我是一个怪物。她还能把我当成其他别的什么吗?如果她知道我的底细,一定会惊恐万分,会把她吓跑。就像恐怖片里设定好的受害者一样,她会逃跑,因恐惧而尖叫。
  我想起她第一天的生物课……我知道这恰恰正是她应有的正常反应。
  这是多么愚蠢啊,想像如果我也可以邀请她去参加那个可笑的舞会,想像她会取消她的临时计划,答应和我一起去。
  我一定不是她要答应的那个人。那将会是其他人,一个温暖的人类。而且我甚至不能让自己——在某一天,当她说“好的”的时候——伤害那个人,杀了他,因为她应该得到那个人,不管他是谁。不管她选择谁,她都应该从他那儿得到快乐和爱。
  现在,我应该感谢她做了正确的事,我不能再假装我仅仅有爱上这个女孩的危险了。
  毕竟,我的离开并不算什么,因为贝拉从来也没有以我期望的方式看待我。从来没有把我当作是某个值得爱的人那样看待我。
  从来没有。
  一个早已死去、早已被冰封的心还能裂开吗?我的好像能够。
  “爱德华。”贝拉说道。
  我僵住了,盯着她那紧闭的眼睛。
  她是不是已经醒了,看见我在这儿?她看起来依然沉睡,然而她的声音是那么地清晰……
  “爱德华。”她温柔地呢喃。
  她正梦见我。
  一个早已死去、早已被冰封的心还能再次跳动吗?我的好像将要。
  “留下来。”她在叹息。“别走请留下来。”
  她正梦见我,这甚至不是一个噩梦。她想要我留下,跟她一起,在她的梦里。
  这股将我淹没的感情叫什么?我搜遍枯肠,然而什么也找不到,没有任何言语足以形容它们。良久良久,我依然沉浸其中。
  当我我再不是过去那个我。
  我的人生曾是一个永无止境,永无改变的午夜。对我来说,它必然是,也必需是,我永恒的午夜。那么,这怎么可能?太阳会在此时升起,在我午夜的正中间升起?
  从我变成吸血鬼的那一刻起,在那灼热的痛苦中被改变时起,我用灵魂和寿命换取了永生,我就彻底地被冰封住了。我的身体变成了别的东西,不再是血肉之躯而更像是岩石。我自己,同样地,也这样被冰封住了——我的个性,我的所爱所恨,我的情绪和我的愿望,全都被冻结住了。
  其他人也是一样,他们都被冰封住了,成为会动的石头。
  当改变降临到我们中间,这种改变是罕见的,却又是永恒的。我已经在卡莱尔身上看见过这种改变了,还有十年之后,这种改变也同样发生在罗莎莉身上。爱以一种永恒的方式改变了他们,这份爱永不褪色。卡莱尔找到爱斯梅已经超过八十年了,然而他看向她的眼神,仍然如初恋一般笃定。他们俩会永远如是。
  对我来说,也会如此。我会永远爱着这个脆弱的人类女孩,用我剩余的无尽的生命。
  她现在睡得安稳一些了,一抹微笑浮现在唇畔。
  永远都看着她,我开始密谋。
  我爱她,因此我将努力变得坚强,强得足以离开她。我知道我现在还不够坚强。我会努力成为那样的人。不过也许我可以强得用另一种方式尝试避免那个未来。
  爱丽丝看见贝拉只有两种未来,现在我都弄明白了。
  爱她并不能阻止我杀死她,如果我让自己犯错误。
  可是,此刻我感觉不到那个魔鬼,它已经在我体内消失无踪。也许爱能让它永远保持沉默。如果我现在杀死她,
  我将不得不非常小心。我将永不、绝不让自己放松警惕。我将不得不控制我每一个呼吸。我将不得不一直小心谨慎,保持距离。
  我不会犯错误。
  我终于明白那第二个未来。那幅幻象曾经难倒我——让贝拉最终成为这种空虚的永生的囚徒,这种结果怎么可能?现在——对这女孩的渴求已经压倒了一切——此刻我明白了,我可能会,因着不可饶恕的自私,请求我的父亲帮我这个忙。请他夺走她的人生和灵魂,这样我就可以永远拥有她。
  她应该得到更好的对待。
  不过我看见还有一种未来,它细若悬丝,如果我能让自己保持平衡,那么也许我能够行走其上。
  我能做到吗?跟她在一起而让她继续做人类。
  故意地,我深深地吸了一口气,接着又吸了一口,让她的芬芳如野火一般焚烧着我。房间里氤氲着她浓烈的芳香,她的气息弥漫着每一个角落。如果我打算和她建立起任何一种关系,我就不得不习惯它。我又吸了一口气。
  我一直看着她沉睡,密谋着,呼吸着,直到太阳自东方的云层后升起。
  等我回到家时,其他人已经上学去了。我迅速换好衣服,躲开爱斯美询问的眼神。她看见我容光焕发,感到既担忧又宽慰。我长时间的忧郁让她很心疼,现在她很高兴这种时期似乎已经过去了。
  我跑到学校,比我的兄弟姐妹们提早一点儿到达。他们没有改变方向,尽管爱丽丝至少一定知道我会站在人行道旁的灌木丛后。我守在那儿,直到四下无人,才随意地从树林里漫步走到泊满车子的停车场。
  我听见贝拉的卡车在拐角处轰鸣,我停在一辆Suburban后面,在那儿没有人会看见我。
  她驶入停车场,用愤怒地目光注视了我的沃尔沃好一阵子,然后把车停在离我车最远的地方,皱着眉,一脸不高兴。
  回想起她可能还在生我的气——她有很好的理由生我的气——这种感觉真的很奇异。
  我想嘲笑自己——或者踢自己一脚。我所有的密谋和计划都是全然没有实际意义的,如果她根本不在乎我,不是吗?她可能只是随意梦见了什么。我是一个多么自大的傻瓜啊。
  好吧,如果她不在乎我,那对她来说甚至更好。那不会阻止我继续追求她,不过在我靠近她的时候,我会给她公平的警告。这是我亏欠她的。
  我悄然走上前,想知道怎么样才能更好地接近她。
  她让这事儿变得容易了。当她下车时,卡车钥匙从指间滑落,掉进一个小水坑里。
  她弯下腰,不过我已经抢先一步,赶在她的手指伸进冷水前,把钥匙捡了回来。
  她吃惊地直起腰,我已经向后靠着她的卡车。
  “你是怎么做到的?”她问道。
  是的,她还在生气。
  我把钥匙递给她。“做到什么?”
  她伸出手,我让钥匙落到她掌心上。我深深地吸了口气,汲取她的芬芳。
  “神出鬼没的,说冒出来就冒出来了。”她澄清道。
  “贝拉,这可不是我的错,是你自己没留意哦。”这句话带着嘲笑的意味,近乎笑话。还有什么事儿躲得过她的明察秋毫吗?
  她听出了我正以爱抚般的口吻喊她的名字吗?
  她怒目注视着我,一点儿也不赏识我的幽默。她的心跳加快了——是因为生气?还是恐惧?片刻后,她低头看着地面。
  “昨晚的塞车是怎么回事?”她问道,没有看我的眼睛。“我看你是装作没看见我在后面,这没把我给气死。”
  还在生气呢。我记得我曾下决心要跟她坦诚以对……
  “那可是为了泰勒的缘故,不是为了我哟。我不得不给他机会。”然后我笑了。想到她昨天的表情,我没法不笑。
  “你——”她喘着气说道,随即又梗塞住,似乎因为太生气而没法把话说完。又来了——就是那个表情。我压下了另一个笑。她已经快气疯了。
  “而且,我没有装作不知道你在哟。”我把话说完。如果我让她看出我真正的感受,她将弄不明白。我得控制自己的情绪,让气氛保持轻松愉快……
  “这么说你是想把我活活气死?因为泰勒的车没把我撞死?”
  一束飞快迸出的怒火窜过我全身。她是真的这么认为吗?
  “贝拉,你真是荒唐至极。”我厉声说道。
  她气得面红耳赤,不再理睬我。她转身走开。
  我懊悔了。我根本无权生气。
  “等等。”我请求道。
  她没有停,我只好跟在她后面。
  “我很抱歉,我刚才太粗鲁了。我不是说那不是真的。”猜想我会以某种方式伤害她,这简直荒唐。“可不管怎样,那样说太难听了。”
  “你干嘛老缠着我不放啊?”
  相信我,我想说。我试过了。
  噢,还有,我已经无可奈何地爱上了你。
  保持轻松。
  “我是想问你点事儿,可你把我的思路岔开了。”我有主意了,然后我笑了。
  “你是不是有多重人格障碍呀?”她问道。
  看起来好像是那样。我的心情飘忽不定,那么多新鲜的情感现在都统统涌现出来。
  “你又来了。”我指出。
  她叹口气说道:“那好吧。你想要问什么?”
  “我想知道下个星期六……”我看见她脸上现出震惊的表情,这让我又得强忍笑意。“你知道,就是春季舞会那天……”
  她迅速打断我,终于把眼睛挪回我身上。“你是想拿我寻开心?”
  是的。“能不能请你让我把话说完?”
  她等着,不出声,牙齿紧咬住柔软的下唇。
  这情景让我愣了一下。奇异的、陌生的反应牵扯出早已被我遗忘的人性。我努力将它们甩掉以便能扮演我的角色。
  “我听说你那天打算去西雅图,我想知道你想不想搭便车?”我主动提出。我意识到,比起询问她关于她的计划,参与进去也许会更好。
  她呆呆地盯着我。“什么?”
  “你想不想搭便车去西雅图?”跟她在车里独处——我的喉咙被这一想法烧灼了。我深深地吸口气。习惯它。
  “为什么?”
  我想要她作伴就真的那么令人震惊吗?我过去的表现一定让她把这话往坏处想。
  “好吧,”我尽可能随意地说,“我计划接下来的几周去西雅图,而且,说实话,我不确定你的车能不能去到那儿。”跟严肃认真比起来,取笑她似乎更安全一点。
  “我的车况好着呢,谢谢你的关心。”她用同样惊讶的语气说道。她又开始往前走。我合着她的步伐跟上去。
  她没有全然回绝,那么情况对我还有利。
  她会拒绝吗?如果她这么说,我该怎么做?
  “可你的车一箱油能跑到吗?”
  “我看不出这关你什么事儿。”她咕哝道。
  那仍然不是拒绝。而且她的心跳又开始加快了,她的呼吸也变得急促起来。
  “浪费有限的资源,关每个人的事儿。”
  “老实说,爱德华,你的话我怎么听不明白啊。我还以为你不想做我的朋友呢。”
  当她喊我名字时,仿佛有一股电流流过我体内。
  如何才能在保持轻松的同时又做到坦诚相待?好吧,坦诚更重要。尤其在这个节骨眼上。
  “我是说过如果我们不做朋友会更好一些,可并不是说我不想啊。”
  “哦,谢谢,现在一切都清楚了。”她挖苦道。
  她停下,站在学校餐厅的屋檐下,再次与我对视。她的心怦怦乱跳。她是不是害怕了?
  我小心翼翼地斟酌字眼。不,我离不开她,不过也许她够聪明,能在一切都变得太迟之前离开我。
  “你不做我的朋友会更……更慎重一些。”凝视着她眼眸中仿佛要融化般的深邃的巧克力色,我失掉了我的轻松。“可是我已经厌倦了,不想再克制自己不跟你接近了,贝拉。”
  她的呼吸止住了,一秒钟过后又重新开始,那让我焦虑。我是不是把她吓坏了?好吧,让我找出答案。
  “你愿意和我一起去西雅图吗?”我问道,心里没底。
  她点点头,然后心脏又像打鼓似地怦怦跳动。
  好的。她对我说“好的”。
  随即,我的自觉重击我。这么做会让她付出多大代价?
  “你真的应该离我远点儿。”我警告她。她会听我的吗?她能从我威胁她的那个未来逃脱吗?我能够把她从我自己手中拯救出来吗?
  保持轻松。我冲自己大声喊。“上课见。”